Вверх страницы

Вниз страницы

HEATHENDOM: WORLD OF THE GODS

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » HEATHENDOM: WORLD OF THE GODS » Завершенные эпизоды » Торжественное возвращение Тота или убиться об стенку [28.08.2070 г.]


Торжественное возвращение Тота или убиться об стенку [28.08.2070 г.]

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

http://www.gif-anime.info/gif-anime/temp/483396001382872947_11.gifhttp://www.gif-anime.info/gif-anime/temp/435959001382872066.gif
Участники:Тот, Анубис
Время и место действия: август 28. 2070 г. остров Анубиса близ Австралии
Краткое описание событий: Случайный течением Тота прибило к острову Анубиса. И он решает навестить старого знакомого. для Анубиса это был обычный августовский вечер. Он был погружен в чтение книги, мысленно путешествуя вместе с ее героями. Ничего не предвещало беды. Но тут*звучит Баховская токката и фуга ре минор *
Очередность постов: Тот, Анубис

Отредактировано Anubis (27.10.13 15:17)

0

2

Бочка заскрипела и, прощально чвякнув, обрушила на головы матросов свое содержимое. Отпрыгнуть успели немногие, да и те все равно были забрызганы чем-то гадостным. По пирсу медленно пополз запашок тухлятинки.
- Фу! – Многозначительно произнес везунчик Тот, оказавшийся в числе наименее пострадавших. Его и без того потрепанная несвежая одежда теперь насквозь пропахла рыбой, но бог был рад, что град из протухшей сельди посыпался не на него. Мертвые рыбешки взирали на небо пустыми глазами, источая ни с чем несравнимый аромат, успевшие хорошенько выматериться люди пытались выбраться из этой расползающейся кучи, поскальзывались, плюхались обратно, снова вспоминали дивные речевые конструкции. Египетский бог наблюдал за ними со скорбным лицом, думая про себя, как бы ни расхохотаться. Мышцы лица невероятно свело от усилия сдержать улыбку, загнанный внутрь смех обратился в икоту, добавляя еще больше трагичности во всю эту картину.
- О, пойду-ка переоденусь, - осенило Тота. Исчезнув под шумок, он появился только спустя час, выбрав, наконец, достоянный костюм, но, так и не выветрив запах селедки.
Островок, куда причалил потрепанный судьбой корабль, был совсем небольшим и почти незаселенным. Видимо, какой-то богатенький папаша купил себе землю и обустроился подальше от всех, но Тот уже решил разбавить одиночество этого неизвестного своим визитом. Хочет того человек или нет.
Чья-то красавица-вилла медленно «приближалась» с каждым шагом по выложенной плиткой дороге. Египетский бог не спеша наслаждался видом, совершенно не подозревая, что ненароком задел датчики (о которых проспавший последние пятьсот лет Ибис вообще не слышал). Сбежавшиеся встречать гостя охранники приветственно наорали на посетителя, демонстрируя свое суперсовременное оружие, но были неприятно удивлены, когда их тела перестали им повиноваться. Тот взял у одного парня винтовку, внимательно ее рассмотрел, прикидывая, не пригодится ли такой экспонат в его коллекции, но решил, что угловатая штука выглядит не слишком эстетично.
Оставив охранников «оттаивать», бог зашагал дальше к дому. Дверь открыла миленькая горничная.
- Привет, - хитро прищурился Ибис, - я решил сделать сюрприз и зайти в гости к старому другу…
- Ах, конечно-конечно, - посторонилась девушка, так ничего и не заподозрив. – Пойдемте я вас провожу.
Бедолага-хозяин сидел занимался своими делами, когда к нему с воплем «А вот и я» влетел радостный Тот.
- Позвольте представиться! Тот, покровитель хитрецов и мудрецов! – Сделав ручкой, вычурно поклонился мужчина и, подняв глаза, увидел непередаваемое выражение лица «старого друга». Ничем не выдав свое удивление, египетский бог искренне скривил рожу в подобии улыбки.
- Ну, здравствуй, Анубис.

+1

3

По закону жанра, любое приключение начинается со слов «а что если?». Дальше  разворот сюжета. Каждый пытается гнуть свою линю, таким вот Макаром и создается захватывающий экшн.  Происходит все это приблизительно таким образом: главный герой сидит читает свою книгу, которая, ну просто до жути интересная, даже если там розовые сопли или полная наркомания, - где фиолетовые пони, бегают голые, по маковому полю с воплями Тарзана и при этом, гарцуя извергают из своего ануса какашки в виде живых бабочек. Главный герой будет усердно делать вид что он слишком занят книгой. В этот момент и рождается ключевое событие. То, которое должно изменить ход истории и вынести нафиг мозг нашему герою. Бывает и так что за событием следует некто, будем его так условно обозначать,  он заявляется  в гости,  предварительно выбив головой входную дверь, и в лучшем стиле звездных воин «I`m your father», загоняет гг в тупик. Конечно, бывают и другие варианты развития, скорее этот фактор зависит от жанра: ну там триллер, комедия, драма и далее по ходу. Но схема везде одна и та же. Это увлекательно для фильмов, а если он вообще зашибись какой невъебенный, просмотрев его ты скажешь, а «я ведь до конца не знал чем все закончится». Все прекрасно – все круто. Сюжет понятен, кто - кому приходится тоже. Роли розданы, тексты выучены. Идеально. В реальной жизни, такая модель не работает. Нельзя сказать, «вау, сейчас этот человек изменит мою жизнь. Нет». В жизни нет логики или закономерности. Она хаотична, неорганизованна и парадоксальна. Четким бывает только пиздец. Он, пожалуй, единственный который приходит вовремя, начинается по расписанию,  четко определяет последствия и гарантирует полный вынос мозга с вытекающей из него депрессией. Такой вот момент настиг Анубиса обычным воскресным утром, абсолютно не предвещающим ничего плохого. Погода была прекрасной – грянул гром сред ясного неба, по радио объявили о штормовом предупреждении, ожидаемо в 6 балов. Такое мини цунами.  Завтрак подгорел, а дела не клеились. Души как-то не хотели вмешаться в дуате, а значит вариантов было мало. Не хотелось бы все озвучивать, но итог один – пора расширятся. Или же половину скинуть к Кощею. Личная жизнь так же не клеилась, не говоря уже о военных подвигах от которых вселенская смерть решил до последнего отлынивать. Да-да он это может. Спираясь на избитую отговорку «мировой баланс» избежать продолжение глупого спора. Ну что? Анубис же не виноват, что отвечает за него. В общем, день просто прекрасный. И вот, найдя наконец-таки время, чтобы почитать во время чаепития, ага как же, не ведитесь на похожий окрас – это был коньяк. Но…пиздец же не приходит один, мы это выяснили. И теперь…под величайшее произведение Баха, наиболее ярко передавая эпичность момента, ввалился геморрой всея египетского пантеона, о котором уже все и забыли. Представляете, целых 500 лет никакой занозы в заднице. Это ж раааай! Шакал просто не верил своему счастью, смотря на ибиса переполненным удивления взглядом, он выдал лишь одно слово, полностью описывающее эмоции бога на тот момент – Блядь. – все же нецензурная брань, отличное приспособление. Одно только слово, а такой окрас, такой пафос, такой смысл. – Какого черта, ты тут делаешь? Стоп! Нет. Не хочу показаться не гостеприимных хозяином, но свали туда откуда пришел!!! – взяв себя в руки подытожил шакал. Если можно назвать этим словом - желание сорвать катану со стены и запулить в Тота, стараясь чтобы лезвие попало точно в точку посреди лба. Дааа, Анубис гуманен.

Отредактировано Anubis (30.10.13 23:35)

+1

4

- Я тоже рад тебя видеть! - Тот бросился вперед, чтоб заключить мрачного, как мокрый кот, Анубиса в объятиях. Повиснув на нем, чтобы тот мог вдохнуть и оценить всю палитру рыбьего запаха, бог оторвался, наконец, от друга и, пока шакал не отошел от шока, отбежал на безопасное расстояние.
Комната была обставлено хорошо, со вкусом, но лишена некой изюминки, так что Ибис решил это немедленно справить. Первым делом он пронесся по всему периметру, как ураган, сметая все понравившиеся вещи, тут же бросая их ради новых. Позабыв, что коллекция находится в Гелиополе, Тот всерьез вознамерился нагрести кучу современных диковинок, чтобы разобраться с ними на досуге. Анубис же не против!
- Я поживу у тебя недельку, уверен, мы хорошо проведем время, - сообщил мужчина. Он сбросил на софу все награбленные трофеи, и стал раскручивать те самые утонувшие наушники на манер лассо.
- Акула по правому борту!!! – Завопил что есть мочи Тот (наушники улетели в голову хозяина, чисто случайно разминувшись с целью) и вылетел вон, по дороге смачно поцеловав не вовремя заглянувшую сюда горничную. Вилла оказалось довольно обширной, но бог умудрился оббежать ее всю за какие-то пять минут. Таким образом он реализовывал нерастраченную энергию.  Неделя обещала быть веселой…
На следующий день Тот проснулся на полу. На ухе висел шнурок, рубашка невинно свесила рукава со спинки кровати... Бог прожег беглянку взглядом и попытался встать, но тут же схватился за голову:
- Ууууеее…
Он  попытался собрать мысли в кучку, а заодно и найти правый ботинок. Одежда попахивала почему-то речным илом и алкоголем, а носки теперь были больше похожи на дырчатые кружевные чулочки... Кое-как мужчина выполз из комнаты, еле поймав неуловимую ручку двери, и убрел на кухню. Там он нашел графин воды и надолго к нему присосался.
- Уф, вспомнить бы, что вчера было, - пробормотал он, разглядывая себя в зеркало.
Благодаря бешенной регенерации опухшая с перепоя рожа уже приобрела свой нормальный вид, но на шее еще виднелся какой-то синяк. Или это не синяк? Сходив в душ и переодевшись, Тот почувствовал себя лучше и решил, что пора бы провести инспекцию района и выяснить, что же вчера произошло.
Первой на дороге попалась вездесущая горничная. Девушка выглядела растрепанной, но какой-то слишком довольной. улыбнувшись богу, она прошмыгнула мимо, посеяв в его голове странные подозрения. Ага, вот и Анубис! О нет, кажется, лучше держаться от него подальше! Тот резко развернулся в другую сторону.

0

5

Анубис в недоумении смотрел на всю прекрасную картину произвола так искусно продемонстрированной никем иным как самим богом мудрости. Конечно, можно было сделать вид, что не понимает о чем он и велеть охране вывести этого разгильдяя, либо пропустить мимо ушей последние фразы, позволяя вселенскому торнадо сметать все на своем пути, круша при этом дом бессмертного. Еще долго можно было гадать, что да кабы, но проблему это не решало. Одно шакал не понимал уж точно, за какие такие заслуги ему привалило счастье в лице Тота. Кхм…от такого «счастичка» – плакать хочется. Отделаться от него все же не получится. Так что можно было даже и не рыпаться. Но что же творилась вечером того ж дня, это нужно было видеть. Как гостеприимный хозяин, бог смерти предложил старому другу выпить, кто ж знал что его развезет так всего от стакана коньяка. Все было бы ничего, если бы бог мудрости не залез на стол, явно возомнив себя -  истинным ценителем ирландских танцев и не пустился в пляс. Пятка – носок, носок – пятка, ножки столика не выдержали разъезжаясь под такой пыткой и Тот вместе со столом рухнул вниз, попутно снося еще ряд близлежащих предметов. Удар не отрезвил ибиса, явно решившего продолжить веселье. С радостными воплями он покинул гостиную, устремляясь в дуат. Ситуация там развивалась подобным образом: Тот, первыми навестил грешников, когда он увидел котел, явно позаимствованный шакалом у Кощея, птичка решил что это джакузи и полез вариться. Ох, сколько ору и криков было, когда ошпаренный Тот, бегал по кругу с обожженной голой задницей. Дальше дела обстояли куда веселее, бог мудрости, умудрился найти мини бар хозяина виллы, за считанные секунды, опустошая его. И тут как говориться – понеслось: Тот и стриптиз охранникам танцевал, даже приставал к одному, видимо подшофе, мужчина показался ибису крайне привлекательным. И в платья наряжался. Откуда у Анубиса платья? Их оставила Мер, после последнего визита. Главное чтобы она не увидела что Тот сделал с ее нарядами, иначе на одного божества станет меньше. Сношение с горничной – пожалуй, самое спокойное из происшествий того вечера, медленно перетекающего в утро.  Около 4 часов утра, когда неугомонное божество притихло, ибис внезапно вспомнил что он оказывается петь умеет. Схватив очки Анубиса, да-да, шакал следил за стилем, Тот нацепил на себя и плевать что в комнате горели только  торшеры, стал прыгать как сивка бурка с песней oppa gangnam style. Бог смерти вот честно представить не мог, что эту композицию можно еще сильнее испортить чем psy. О, как он ошибался!! На фразе «hey, sexy lady», обращенной к Анубису, мужчина не выдержал и долбанул ибиса лопатой по голове. Откуда она взялась  и для каких целей она шакалу, оставалось только гадать. Взвалив на себя непосильную ношу, мужчина закинул бессознательную тушу в комнату для гостей. В это время тихо бурча под нос: «я спокоен и безмятежен, вот располосую его и успокоюсь, я безмятежен».
***
Увидев ибиса с утра, шакал недовольно пробурчал, а после решил все же вмешаться: - Стой,ирод! Платить за ущерб кто будет?! Ты мне всю виллу угробил!

0

6

Ибис обернулся и совершенно серьезно сказал:
- Спросишь, за что тебе такое наказание, Анубис? – Он усмехнулся. – Не забывай, ведь это ТЫ убил моего сына. А теперь я требую веселья, музыки…секса, в конце концов! Я столько лет провел без единого движения!
Заявив это, Тот отправился дальше по коридору, чтоб уже через час превратить облюбованную часть виллы в гнездо разврата. И вновь весь апогей пьяной деятельности божества пришелся на ночь. А как же иначе? За день мужчина успел изрядно вымотаться, наслаждаясь утехами, не спать же ему ложиться! Для начала разорив сад бешеными плясками в обнимку с матросами из собственной команды, Ибис горланил песню «Una Mandarina» пока не сорвал голос. После этого пришлось срочно лечиться путем выпивания новой дозы веселящих напитков. Заодно египтянин попытался втянуть во все это упирающегося шакала (и, кажется, даже преуспел в этом деле).
Еще больше сумятицы вносил объявившийся Астенна, упорно не признававший хмельного хозяина, он носился по комнатам, истошно вопил, убегая от пары измазанных дикарей. Каких дикарей? Это вы у повелителя времени спросите! Тот на утро выпустил птичку из холодной духовки, надеясь, что это не он ее туда засунул, хотя и проснулся весь обсыпанный перьями. На кухне мирно спал на подушке из гигантского куска торта Анубис, бог не стал его будить. В общем, гулянка удалась!
- Минералочки? – Предложил заботливый Ибис, когда хозяин виллы, наконец, соизволил разлепить глазки. В ответ раздался согласный сиплый звук и немой вопрос: «Какого…?!»
- О, не переживай, ты просто вчера пытался доказать, что сможешь съесть кусочек вечного льда из Тартара…. А еще, что знаешь тайный путь из Дуата в Елисейские поля. Полночи мы пытались найти обратную дорогу, и нашли бы ее быстрее, если б не враждебно настроенные аборигены. Извиниться перед ними нужно будет…
Тот зевнул и встал, запнулся о плед, в который был закутан, едва не бухнулся при этом носом в ковер. Но повезло, просто потерял плед, оставшись в одних конкретно дырявых трусах. Н-да, припомнить бы, откуда этот антиквариат вообще взялся. Не ограбил же египтянин музей нижнего белья! Мужчина сделал всего несколько шагов, когда его осенило вернувшимся воспоминанием. Ох, лучше бы это было ограбление музея! Пожалуй, подговаривать пьяного в зюзю Анубиса отправиться в прошлое и стырить оттуда труселя Мерлина Менсона было плохой идеей. Пора менять стратегию и вместо запоя алкогольного предаться запою кинематографическому. Тот смутно припоминал, что видел где-то на вилле установку домашнего кинотеатра, осталось достать попкорн и окунуться в выдуманный мир еще на пару деньков. Шакал обрадуется, хоть ненадолго избавившись от общества Занозы-всея-пантеона. Поистине Тот носил это звание с гордо поднятой головой, не забывая периодически его обновлять.

0

7

Анубис повернул голову в сторону закадычного друга, невольно прикидывая, как будет смотреться голова ибиса висячей на стенке. Желание пальнуть из ствола близлежащего ружья было таким сильным, что рука уже нашарила курок, но все же сущность человека взяла вверх, за это можно сказать спасибо хваленной египетской гуманности. О да, Египет чрезвычайно гуманная империя, с режимом, таким типичным для нее: восточная деспотия.  Лично мужчину, всегда удивляло, что его не воспринимают как тирана, а когда сталкиваются с его авторитарным поведением - возводят руки к небу с криками «О, Боже, что с тобой твориться?». Ну не досадно ли? Верно. К черту интимную лирику  и прочие отступления. Оклемавшись, в смысле приведя себя в более-менее надлежавший вид, он встал и решил продолжить гробить свою скромный дом.  Обитель Анубиса - как же феерично звучит, а сколько смысла, сколько трагики в словосочетании.  Поднявшись с дивана, он вооружился копьем, явно стыренным из личного вооружения римлян, вот так хитро утереть нос им. Мужчина стал гонятся за ибисом с криками «Заколю чужеземца, во благо Римской империи». Дальше ситуация только усугублялась. Мозги бога после второго дня пьянки и похмелья с утра варили ну уж слишком плохо, поэтому процесс упоротости увеличивал свои возможности, расширяясь так сказать. Он шмыгал носом, кривился, да-да речь идет о мозге, а потом плюнул и решил покинуть окончательно черепную коробку египтянина. – Я тебе сейчас такого Менсона покажу. Sweet dreams, прям! – хватая за шкирку ибиса, шакал потащил его в  ванную  где стояло неизвестного для первого приспособление и постарался засунуть его в стиральную машинку.  Блага машинка была специальная, так что поместить туда взрослого мужчину не составило особого труда, закрывая дверцу до полной герметизации, засыпал порошок, и пустил на быстрый режим, выбрав так уж и быть щадящую температуру. Не утонет. Бог же – такой формулировкой руководствовался Анубис, решая в то время, пока Тот принимает ванну, пойти поискать в стенке подвала вход в Хогвартс. Ведь это же не справедливо. У Кощея собственная Нарния в шкафу, а у шакала какой-то дуат, но фиг вам, он найдет эту школу, и устроится там жить. Выбрал подходящую стену, шакал разбежался и со всей силы долбанулся об нее. – Твою ж мать, а в фильме было все так просто- пробухтел бог.
http://cs1268.vk.me/u1996159/989919/x_318361d1.jpg

Отредактировано Anubis (05.11.13 20:12)

0

8

Выбраться из стиральной машинки оказалось не так уж легко. Отплевываясь мыльными хлопьями, Тот попытался встать на ноги, но его тут же сильно повело в бок, поэтому передвигаться пришлось исключительно как гордый лев. То бишь на всех четырех. Обнаружив бессознательное тело друга, Ибис горестно возвел глаза к потолку:
- Шакалище ты блохастое! Не умирай!
- А в фильме все было проще, - тут же услышал он. Интересно, это в каком-таком фильме герои ходят через стены? Тот не стал долго с этим разбираться, просто ухватил оглушенного Анубиса и оттащил его по полу в сторону двери, но на полпути он уже охладел к этой идеей. Тем более, что после устроенной центрифуги внутри стиралки он чувствовал себя не сильно хорошо. Все таки, на космонавта его никто не тренировал. Пол оказался такой мягкий и притягательный, почему бы не полежать на нем чуток…Самую малость, только отдохнуть и переждать, пока не уймется эта круговерть вокруг.
- Ну, чего разлегся? – Ехидно произнес Лунный Телец, тараща на бога глаза-отростки. Гигантская малиновая улитка ползала вокруг, оставляя за собой фосфоресцирующий пласт слизи. Ибис попытался сфокусировать зрение, чтоб разглядеть с кем он сейчас говорит. Но улитка все никак не желала сидеть на месте, мукая себе что-то под нос. На панцире у нее виднелось два крана с холодным и горячим молоком, а мужчину так мучила жажда. Он подобрался к Тельцу, схватил его и стал крутить кран, но там оказалось пусто.
- Какого хрена ты творишь, окаянный?! – Завопила улитка голосом Анубиса, и Тот недоуменно ее отпустил. В руке у него остался клок чьих-то волос, бог смутно припоминал, что пытался тащить кого-то куда-то, цепляясь, за что попало.
- Я пойду, пожалуй… - Сказал он.  И стал шагать прямо по слизи, радуясь, что теперь его носки тоже будут фосфоресцировать.

Оклемавшись спустя час, Тот пораженно наблюдал результаты пораженного стиральным порошком мозга. Привязанный, «чтоб не упал» к стулу Анубис вынужден был просматривать серии «Санта Барбары» в режиме нон-стоп, в то время как все живущие здесь люди разбежались, напуганные играющими  на полной громкости песнями Джастина Бибера. Чувствуя, что сейчас у него самого кровь пойдет из ушей, бог добрался до колонок и вырубил их.
- Больше. Никогда. Такого. Не делай, - деревянным голосом произнес Ибис и переключил слезный сериальчик на Питера Пена.

0

9

По всей вероятности, давно покинувший этот бренный мир, так именовался череп бога смерти мозг, не то, что не вернулся, даже планировать ближайшее возвращение не собирался. Пытка «Санта- Барбарой», о которой до этого момента жнец знал лишь понаслышке,  увенчалась бы успехом, если бы у Анубиса еще было что парить. Но увы, египтянин искренне переживал за героев. Смотря очередную серию овердевятьтысечного сериала, шакал периодически вскрикивал: Хосе- Пэдро, вернись, Хуана-Мария ждет от тебя ребенка. А после, с досадой прибавлял критическую оценку поступка героя: вот же дурак! Видимо потерпевшее крах попытка отомстить со стороны Тота, не вдохновила бога мудрости и мужчина решил перейти на крайние меры, использовав смертоносное оружие 21 века.  Вон, 10 апреля 2013 КНДР угрожало выпустить баллистические ракеты, так это все ничто по сравнению с звуковым оружием поражающий мозг, лишающее слуха, зрения и порождая рвотные позывы, заставляя жертву крючится от боли, изнемогать в агонии и молить-молить о пощаде. Этим оружием был маленький мальчик, обладающий настолько сексуальным голосом, от которого не то что он сам вот-вот начнет испорожняться, но вырвет точно. Вот это сила, да?  Даже он сам не способен выдержать специфику своего голоса. Как только Тот выключил песни Джастина Бибера, Анубис тут же стал подливать масло в огонь, мешая египетскому божеству ясно излагать свои мысли. Каким образом? Шакал стал петь, именно самую ненавистную и мозговыедательную песню американского певца, которого при других обстоятельствах, жнец первого приговорил бы к сожжению на костре святой инквизиции во имя избавления мира от сего  зла. - Baby, baby, baby oooooh,
like baby, baby, baby noooooooo,
- на этом познания просто "гениального" текста заканчивались. И как бы египтянин не хотел изощряться, он бы не смог сделать это так грандиозно как сделал это Бибер. -Baby, baby, baby oooooh,like baby, baby, baby noooooooo, - наблюдая за тем как Тот, в истерике катается по полу, закрывая кровоточащие уши, рыдая от собственной немощи. Освободившись от веревок, шакал забрался на стул и одев треуголку Наполеона, сложив руки в типичном жесте громогласно заявил: - Между теми, кто ищет смерти, мало тех, кто находит ее в то самое время, когда оная была бы им на пользу! Так изрек я, Наполеон Бонапарт! Склонитесь перед моим величием. - мужчина покосился за тем как Тот, в надежде покинуть психопатическое общество, уползает к двери. Тогда самоназванный Наполеон заорал во весь голос: Вернись лесной олень!!

0

10

- Умоляю, прекрати это! – Взмолился корчащийся от хохота Тот. Уже пять минут он не мог прекратить смеяться, казалось, что уже начинают сотрясаться стены и сыпаться с потолка штукатурка. Поющий Анубис был еще хуже Анубиса, болеющего за Хосе-Педро. Попытка зажать уши, чтоб больше не слышать вокальных подвигов ничего не дала, звук проникал в голову урывками, а это было даже смешнее.
Мужчина решил поменять тактику. Вскочив на ноги, он бросился к сошедшему с ума товарищу и увлек его в новый зажигательный танец (что-то среднее между джигой и канканом). Удивительно, как вилла вообще выдерживала до сих пор разрушительную мощь божественного загула.
- А теперь купаться! – Объявил Ибис и переместил обоих к морю. Вернее попытался переместить, но нарушенная координация решила привнести немного креатива в невинные планы сбрендившего «клювика».
«Бултых!»
Океан принял два теля без всяких вопросов, благо здесь было еще не очень глубоко. Промахнись Тот еще левее, то парней наверняка размазало бы об коралловый риф. Водичка была приятно прохладной и ужасно соленой. Тот отфыркивался, как тюлень и шутливо брызгался в друна.
- А давай играть в ловцов жемчуга, - предложил, наплескавшись, мужчина и первый потопил Анубиса, тут же сам ушел под воду.
Видимость даже на глубине оказалась превосходной, а возле рифа было на что посмотреть. Красивые рыбки сновали туда-сюда, стелился одеялом по песку серый скат, а волосы русалки так соблазнительно развивались в такт течению.
Стоп! Какой еще русалки?! Ибис уставился на это чудо природы, надеясь, что оно не является плодом его больного воображения. Девушка-селедка резвилась среди кораллов, срывая морские анемоны и складывая их в корзинку из водорослей. Туда же отправился и морской огурец и морской еж. Может, русалочка просто собирает морскую коллекцию?
- Эй, красавица, как дела? – Выкрикнул «пикап-мастер», но услышал со своей стороны только бульканье. Да, говорить под водой он пока не научился. А тем временем хвостатая незнакомка развернулась и  поплыла в обратную сторону.
- Я должен ее догнать! Вперед!

0

11

Кто сказал, что собаки в воде чувствуют себя настолько же комфортно, как и рыбы, разве что только не дышат под водой, явно не сталкивались с мокрым Анубисом. Для мужчины оказаться в воде было самым страшным кошмаром, он начинал паниковать, впустую бить руками по воде, на манер крыльев, стараясь хоть как-то удержаться на поверхности и не пойти кормить рыбок. Так что с самого начала затея поплавать, со стороны Тота  была не самой удачной,  кто как не он мог знать, что шакал плавать-то не умеет. Конечно, было такое предположение, что ибис мог и не знать, но об этом сейчас думалось в самую последнюю очередь.  И вот, общими усилиями, жнец все же пошел к одну. Не для тех целей какие предполагались изначально, а именно это сбор каких-то жемчужин, которые так воодушевили птичку. Птица в воде, смотрелось еще более инородно чем сам шакал. И вот, усадив свою пятую точку на дно океана,  Анубис стал пускать пузыри, в надежде на то, что его отсюда вытащат или хотя бы сообразят, что нужно это. А ведь можно было просто переместиться на сушу, наверно, в тот момент, когда воздух окончательно покидает легкие, а в висках повышается давление, не шибко думается на этот счет. Завидев Тота который плывет за какой-то полуженщиной полуселедкой, шакал стал шарить по дну руками, в желании что-то запульнуть в этого ирода. Бог смерти тут последние секунды жизни прозябает а он за бабой увязался. Граждане, где справедливость? Как жить в таком обществе? S.O.S.- или на языке подводных жителей «буль. Буль-буль –буль буль, буль буль».  Наконец, удача улыбнулась сыну Осириса, он нашарил рукой что-то железное и не что-то, а нечто наподобие трезубца Посейдона, должно быть это остатки с затонувшей статуи греческого бога.  Схватив предмет, он с последних сил швырнул трезубец в ибиса, попадая точно в яболочко, ке-ке-ке, в пятую точку так сказать. Будет знать, как топит египетского бога. В глазах потемнело, плохо голова словно взорвется.  Видимо инстинкты сильнее, чем могло показаться, шакал, оттолкнулся  от дна и стал плыть наверх. Кто ж знал, что лучшее средство научится плавать, это побывать в экстремальных ситуациях. То бишь чуть не утонуть.  Вынырнув, шакал как выброшенная рыбешка на берег стал хватать губами кислород, радуясь ему, как ребенок появлению подарка на Рождество. Кое-как добравшись до берега, шакал распластался на песке, тяжело дыша, периодически выплевывая остатки воды в легких. Как же сейчас он ненавидел этого геморроя. Уж лучше теперь ибису не попадаться на глаза египетскому богу, а то на ужин, вместо главного блюда займет именно он. – Вот ..попадется он мне…ибиса под яблоками с лимонным соусом сделаю! И…скормлю…своему…ягуару. – на этом месте, Анубис сообразил что нет никакого ягуара, за исключением машины, конечно. Так что, в голову поселилась мысль все же завести такого, для подобных случаев. Улик нет – убийства нет.

0

12

Следующие два дня Тот не покидал постели, проводя все свободное время с пользой и не в одиночестве. И речь идет вовсе не про заботу о питомце. Бедный всеми забытый Астенна свил где-то себе гнездо и таскал туда, как ворона, разные безделушки. Последним был похищен анусисов уас... Как птичка умудрилась стащить чужой артефакт, да еще и спрятать его навсегда останется тайной покрытой мраком. На свое счастье ибис скрылся так хорошо, что Шакал его не нашел, иначе бог мудрости получил бы его обратно уже в жареном виде.
К субботнему вечеру мужчина обнаружил, что куда-то пропала вся его одежда. Завернувшись в простыню, он вышел из комнаты.
- Как дела? – Поинтересовался мужчина у сидящего за роялем Анубиса, вертя в руках чью-то шляпу. Фетр уже успел поистрепаться, как будто ее долгое время носили, не утруждая себя уходом за головным убором, Тот подобрал шляпу возле двери и хотел спросить, не принадлежит ли она хозяину виллы, но тот отрицательно мотнул головой. Вид у повелителя дуата был не совсем свежий, но отдохнувший, а значит, нужно срочно придумывать, как продвигать дальнейший загул. Пора бы устроить вечеринку, а то в доме становится слишком тихо и…нормально.
- А ну-ка подыграй, - Тот одел шляпу на голову и хлопнул ладоши. Заиграла зажигательная мелодия из невидимых колонок, а Анубис по мере сил аккомпанировал ей на рояле.
«Now I believe in miracles
And a miracle
Has happened tonight»
Танцевал египтянин гораздо лучше, чем пел. Пластично двигаясь, он с точностью повторял движения из однажды увиденного клипа, на финальных словах припева  он подпрыгнул, изображая, словно играет на гитаре.
«But, if
You're thinkin'
About my baby
It don't matter if you're
Black or white»
Простыня упала на пол, и Тот эффектно сорвав с себя шляпу, прикрылся ею.
- Правда я секси? – Низким голосом произнес он, состроив соблазнительную гримасу. И тут же расхохотался, не выдержав ошарашенного взгляда друга. – Позаимствуй штаны, дружище. Или тебе нравится на меня смотреть?
Боком Тот подобрался к Шакалу и похлопал его по щеке, но тут же отдернул руку, опасаясь, что конечность откусят в порыве необузданной страсти. Музыка все еще играла, Ибис снова похватил простыню и кружил по комнате на подобие гигантской моли и только лошадиная доза абсента могла бы его сейчас хоть ненадолго свалить с ног.

0

13

Небольшая передышка еще  не была гарантом того что мир уцелеет после внештатной пьянки древних богов. Как известно восточные мужчины умеют пить и часто именно этот аргумент срабатывал на всеми любимое «слабо», тогда и начинались загулы. Кто-то что-то говорил про скандинавов? Пхах, просто они не встречались с другими неадекватно загашенными пантеонами. Уже целую неделю боги Египта, отмечали возвращение Тота, но с определенными успехами, разумеется. И в тот самый момент, когда закончилась вся выпивка, а идти за новой уже было просто нереально. В бой пошла вещь пострашнее. Что они курили вчера, наверно знает только  черт, посмотревший на это безумие, перекрестившийся и свалившись от греха подальше из этого богами упитого места. Но комедия под названием «Торжественное возвращение Тота», далека еще от своего завершения, мало по малу начинался второй акт, знаменующий резкое изменение в поведении главных героев. Придя в себя, вернее просто частично оклемавшись и вновь обретя возможность стоять ровно без поддержки, Анубис уселся за рояль. В таком шальном угаре, божество забыл даже всю нотную грамоту и при всем своем желании, сейчас не смог воспроизвести ничего стоящего.  Века практики убила какая-то жалкая неделя. Руки тряслись, но шакал все же пытался сделать вид, что четко помнил разницу между ля минор и ре мажор. Когда в комнату ворвался смерч именующий себя владыка всея холодильника его царское величество папа Тот I. Откуда был взят такой сан непонятно. Куда более странно было его облачение, нет, это было бы определенно странным если бы оно вообще было. Сейчас единственное что прикрывало Осирисовский бамбук, (кто читал легенду о расчленении Осириса, понимает о чем я). Кажется, случайная нагота не сильно и волновала мужчину, который уже вовсю изображал из себя Майкла Джексона. Дабы не видеть этот кошмар, шакал уткнулся головой в клавиши, начиная истерично об них биться лбом. Какого было удивление мужчины, когда на такую нещадную пытку рояль отвечал звуками бетховенской пятой симфонии, по всей вероятности именно в таких условиях и была написана эта композиция. Разумеется, аккомпанемент явно шел в разрез с предполагаемой мелодией, однако бога смерти это волновало в последнюю очередь. Когда Тот сделал нечто наподобие финального «Ау», в лучшем стиле короля поп-музыки, простыня уже ничем не поддерживаемая рухнула на пол. В этот момент, по воле злого рока шакал повернулся в сторону ибиса, зря, ой как зря. У него стало возникать дикое желание залить кислоты в свои же собственные глаза, а заодно и мозги отшибить, чтобы стереть эти воспоминания из головы. Прям вспомнилось Пушкинское «я помню то ужасное мгновение передо мной явился ты», правда в несколько видоизмененном варианте, но да ладно. – Вырвите мне глаза. – выделяя интонацией каждое слово третировал Анубис. – Оденься. А то быстро присоединишься к этому – покосившись в сторону скелета восседавшего величественно в кресле и попивающего бурбон. Сначала шакал не обратил на это никакого внимания. Но когда осознание ситуации все же стукнуло, он стал прикидывать, когда успел обзавестись анатомическим другом. Кажется именно этот вопрос его волновал больше всего, абсолютно игнорируя «оживленность» скелетона. Наблюдая за тем как ценная жидкость стекает по внутренним сторонам ребер и позвоночника и проливаясь на ковер, египтянин обратился к ибису, - что мы курили? Это был риторический вопрос ибо ответа на него, шакал не хотел знать, опасаясь возможных последствий их разгулья. Кто знал каких дел еще успели наворотить божества.

Отредактировано Anubis (09.11.13 00:39)

0


Вы здесь » HEATHENDOM: WORLD OF THE GODS » Завершенные эпизоды » Торжественное возвращение Тота или убиться об стенку [28.08.2070 г.]


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC